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Institut du Professeur Max
9 novembre 2016

Le permis de conduire

Des leçons de conduite à l'Institut? Non ! Juste un hommage à Jean Yanne. Et quelques toutes petites retouches au texte ont suffi pour qu'il entre dans l'univers "maxien". Si, parmi les lecteurs et lectrices du blog, il y a des comédien(ne)s en herbe, je serais très curieux d'assister à une représentation dudit sletch!

L'examinatrice : Examinatrice, ce n'est pas un métier. Tous les candidats veulent avoir leur permis, ils ne se donnent même pas la peine d'apprendre le code de la route. Enfin, avec moi, pas de quartier ! (Elle crie) Premier candidat !

Un jeune homme se présente timidement

L'examinatrice : Dépêchons-nous. Bonjour, monsieur, asseyez-vous.

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Le premier candidat : Bonjour, madame.

L'examinatrice : Bonjour, asseyez-vous, monsieur, vous vous trouvez sur une route à grande circulation, vous croisez une route départementale dont la largeur est double de celle d'un chemin vicinal qui la prolonge au sud-ouest d'une ligne médiane tracée par le bas-côté d'une route secondaire parallèle à celle que vous venez d'éviter en empruntant le trajet inverse de celui inscrit sur un panneau indicateur placé derrière vous, il pleut, votre essuie-glace tombe en panne, que faites-vous ?

Le premier candidat : Euh….

L'examinatrice : Monsieur, je vous ai posé une question précise, je vous prie de répondre !

Le premier candidat : Excusez-moi... le stress... Je suis complètement retourné...

L'examinatrice : Oui, bien pour l'instant, c’est moi qui vais vous retourner, si vous ne savez pas. Sur mes genoux !

Elle l’allonge sur ses genoux et claque vigoureusement les fesses du pauvre candidat !

Le premier candidat : Sadique, va !

Le jeune homme sort..

L'examinatrice : Candidat suivant. Candidat suivant…Suivant… !

On entend une voix dans le lointain.

Le candidat : Ah, une seconde ! Y a pas le feu, non ?

Un candidat arrive. C'est une énorme brute. Il s'installe et prend toute la place.

L'examinatrice : Il y a d'autres candidats, monsieur, dépêchez-vous, je vous en prie…

Le candidat : Une seconde, on vous dit, quoi ! On a le temps de prendre un petit remontant avant l'examen, non ?!

L'examinatrice : Bien sûr, mais …

Le candidat : Faut pas pousser quand même !

Le candidat regarde l'examinatrice, l'air mauvais.

Le candidat : Va falloir en rabattre, avec moi, parce que… Il faut pas jouer avec l'homme !

L'examinatrice : Bon. Monsieur, première question : Vous montez dans votre voiture, celle-ci ne veut pas démarrer, que faites-vous ?

Le candidat : Est-ce que je sais, moi !

L'examinatrice : Vous feriez bien de la savoir ! Vous montez dans votre voiture, elle ne démarre pas, qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Euh…Redites-moi ça, un peu…pour voir ?

L'examinatrice : Vous êtes un peu dur d'oreille, vous tournez la clé, rien ne se passe, qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Eh ben je descends.

L'examinatrice : Pour vérifier…

Le candidat : Non, je descends, et je file une bonne raclée à cette saloperie de bagnole. Après je prends mon ceinturon, j'ouvre le capot et je fouette le moteur à tour de bras. Je frappe, je cingle parce que je suis pas du genre à me laisser emmerder par un tas de ferraille… Et puis pas par autre chose non plus, d'ailleurs… suis-je assez clair ?

L'examinatrice : Bon, autre chose, monsieur.

Le candidat : Oui…

L'examinatrice : A présent vous arrivez à un carrefour.

Le candidat : Oui.

L'examinatrice : Une auxiliaire de police vous fait signe de vous arrêter…

Le candidat : Oui…

L'examinatrice : Qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Je passe ! Et au passage je l'attrape, je la déculotte, et j'y balance quelques bons coups de savate sur le cul. Parce que c'est pas une fliquette qui va faire la loi, non !

L'examinatrice : Bon, maintenant, vous êtes sur une route départementale…

Le candidat : Ah, ça m'étonnerait, alors !

L'examinatrice : Qu'est ce que vous dites ?

Le candidat : Je dis ça m'étonnerait…que je sois sur une route départementale. J'y vais jamais sur les routes départementales, c'est plein de boue, et ça sent mauvais.

L'examinatrice : Oui, j'entends bien, monsieur, mais c'est une supposition, vous êtes sur une route départementale…

Le candidat : Non, je suis pas sur une route départementale, je viens de vous dire que j'y mettais jamais les pieds sur les routes départementales ? J'aime pas ça, les routes départementales. Je hais les routes départementales. Les routes départementales, rien que de m'en causer, ça me donne envie de claquer le  popotin à tout ce qui remue !

L'examinatrice : Mais…Mais en admettant…

Le candidat : AAAh…Je vais me la farcir ! Ah, je vais être obligé de me la farcir, la grognasse !

L'examinatrice : Mais enfin, monsieur…

Le candidat : Vous commencez à m'énerver avec vos questions… ! Est-ce que je vous en pose des questions, moi ?

L'examinatrice : Non, mais…

Le candidat : Est-ce que je vous en pose ? (Il la saisit et la couche sur ses genoux)

L'examinatrice : Absolument pas.

Le candidat : Est-ce que je vous demande qu'est-ce que vous faites si il se passe ceci, qu'est-ce que vous faites si il se passe cela ? (Il retrousse sa jupe)

L'examinatrice : Pas du tout…

Le candidat : Est-ce que je vous oblige à aller sur une route départementale, moi ? (Il fait glisser sa culotte à mi-cuisse)

L'examinatrice : Qu'est-ce que j'irais y faire !

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Le candidat : Est-ce que je vous demande pourquoi vous avez ce petit cul tout serré, et pourquoi ça fait un bruit de casserole quand je le claque ? (Il claque à tour de bras les fesses de l’examinatrice !)
Hein ?! La seule chose que je vous demande, c'est si vous me le donnez mon permis, oui ou non ?


L'examinatrice, terrorisée, se reculotte et lui tend la feuille

Le candidat : Ah ! La ! La !... Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps en formalités !

 

Et voilà l'original (quand même !)

Jean Yanne Le permis de conduire

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Commentaires
P
Bonsoir Professeur, <br /> <br /> <br /> <br /> Vous... vous avez lu en quelques termes elle vous parle !!!! Houlala !!!<br /> <br /> Il eut mieux valu de vous adresser par ces mots: Heum...<br /> <br /> " Je crains que mes honoraires de spécialiste es-psychanalyste diplômée ne dépassent l'entendement, cher confrère ! Disons que je vous formule mes présents diagnostics à titre purement gratuits. Comme une sorte d'échange de bons procédés. Cela va de soi. Naturellement.<br /> <br /> Votre dévouée consoeur."<br /> <br /> (Et tout le monde s'exclame : "toujours aussi fayot, Peter !!!! Toujours prêt à épater la galerie ! Comm' d'hab ' !!!")<br /> <br /> Peter Pan
Répondre
H
Ne manquez demandez pas mes tarifs cher professeur; cela pourrait vous coûter la peau du cul!
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H
Ici l'examinateur se retrouve d'un coup (et même de plusieurs) de l'autre côté du manche... Psychanalyste expérimentée, je ne peux rien voir d'autre que la traduction du désir inconscient de l'auteur du texte d'être également démis de son rôle afin d'endosser celui du puni... C'est mignon tout plein!
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S
Coucou chipie démasquée.<br /> <br /> Je veux bien servir de cobaye mais à une seule condition<br /> <br /> Que tu ailles au coin, le temps du passage des candidats.
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P
Bonsoir Miss Chipie démasquée, <br /> <br /> <br /> <br /> Je vous l'accorde. Dans la vie, il faut parfois mouiller la chemise si on veut obtenir quoi que ce soit. <br /> <br /> Question examen de passage pour devenir Fesseur Permanent/e, ca se bouscule au portillon... M'ouais ! Faudra des tickets comme à Pôle-Emploi... y'en aura pour tout le monde... Suivant !<br /> <br /> Voilà qui est très généreux : de la pommade d'Arnica pour notre dévouée camarade. <br /> <br /> (- Il est drôle, Peter !!!! Toujours aussi philosophe ! - Mais, pas du tout, ma bonne dame ! Parce que... c'est la poule-qui-fait-le-sophe ! Désolé, Professeur !! J'ai pas pu résister. )<br /> <br /> Peter Pan
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