Eh bien, nous y voilà !
Les douze coups de martinets ont retenti, symbolisant la fin de cette journée de la Saint-Sylfesse, et, par là-même de l’année 2019.
Les étudiant(e)s et les enseignant(e)s de l’Institut se joignent à moi pour vous souhaiter la meilleure année 2020 possible !
Que chacun(e) puisse réaliser ses désirs, sans tabou, pour partager les plaisirs de la vie, avec comme seules limites le respect et le consentement mutuel.
- Oui, allo ?
- Monsieur Max ?
- Oui
- Bonjour, ici le commissaire Lémich .
- Mes respects monsieur le commissaire. Que puis-je pour vous ?
- J’ai une plainte du gérant du magasin "La Salle Aux Prix" concernant un vol de culottes.
- Et en quoi cela me concerne-t-il ?
- Je vous ai faxé l’image des caméras de surveillance.
- Je regarde… Ah !
- Serait-il possible qu’il s’agisse d’une étudiante de votre établissement ?
- Cela y ressemble… Mais on ne voit pas de qui il s’agit.
- Nous avons appréhendé deux suspectes Mlles Lio Sourillante et Vilainiza. Est-ce que ces noms vous disent quelque chose ?
- Oh là là ! Je crains que oui !
- Après les avoir déshabillées, nous avons trouvé une dizaines de culottes cachées dans leurs chemisiers. Je vous ai faxé quelques images de l’interrogatoire.
- Je vois… Elles ont avoué ?
- Elles protestent. Le magasin affichait « Black friday : la deuxième culotte offerte ». Elles affirment n’en avoir pris qu’une sur deux, celle offerte... Je doute un peu de leur bonne foi. Quoi qu’il en soit, le gérant accepte de retirer sa plainte sous réserve que votre établissement sanctionne sévèrement ces deux contrevenantes.
- Ah ça ! Je vais m’en occuper personnellement ! Après le black friday, ça va être le red saturday, foi de Max ! Mes respects, monsieur le commissaire.
- Au plaisir monsieur Max.
Petite fiche récapitulative avant les évaluations de fin de trimestre.
L'odorat
Le goût
La vue
Le toucher
L'ouïe (Merci au professeur X pour sa contribution active)
L'ouïe
Enfin… J’ai Fessées Mag !
Fessées Mag, sauf erreur de ma part, doit être aujourd’hui le plus ancien forum actif consacré au sujet qui nous rassemble.
Son activité s’était ralentie ces derniers mois, notamment pour des raisons de mise en sommeil de l’hébergeur.
Alors ? Mort, Fessées Mag ?
Non ! Bien sûr que non!
Tel le phénix, Fessées Mag renaît aujourd’hui de ses cendres chez un nouvel hébergeur sous l’impulsion dynamique des administratrices !
Le nouveau Fessées Mag, comme l’ancien, est ouvert à toutes et à tous sans discrimination : chipies, chenapans, fesseuses, fesseurs… dans toutes les combinaisons possibles.
Une seule obligation, mais incontournable : le respect mutuel.
Pour s’inscrire, se présenter et participer, c’est par ici :
Tous les ans, à l’Institut ; c’est le même rituel lors du dernier week-end d’octobre.
Il faut, au milieu de la nuit, se lever et reculer toutes les pendules d’une heure.
A l’internat, deux étudiantes sont chargées de modifier les pendules dans chaque dortoir. C’est une opération délicate, car il s’agit d’effectuer ces changements dans le plus grand silence pour ne pas réveiller les autres étudiantes.
Max prend le temps le samedi après-midi de briefer les deux étudiantes responsables afin de s’assurer que tout va bien se passer.
Et tout se passe bien.
Enfin, tout s’était bien passé les années précédentes.
Car cette année, les deux étudiantes responsables étaient Vilainiza et M.A.
Et, à cinq heures du matin, Max était réveillé en sursaut par un concert inattendu en provenance des dortoirs. Toutes les pendules affichaient sept heures… et tous les réveils avaient été réglés pour sonner à 7 heures … un dimanche matin !
Dans toutes les chambres, ça protestait, ça grognait , ça vociférait !
Toutes ?
Non.
Dans la chambre n° 26, ça s’esclaffait !
Max, encore un peu endormi, entra dans la chambre. Les couettes étaient secouées d’éclats de rire contenus.
« Mesdemoiselles Vilainiza et M.A ! Pouvez-vous me dire ce que c’est que ce bor.. ce bazar ?
- Nous avons bien reculé les pendules et les réveils comme vous nous l’aviez demandé,Monsieur Max, répondit M.A. en pouffant
- Mais vous ne nous aviez pas dit s’il fallait reculer à droite ou à gauche, renchérit Vilainiza. Et comme à 6 heures, on était en plein milieu, alors on à tiré à pile ou fesse. »
Accablé, Max s’assit sur le lit et fit signe aux deux impertinentes.
« Je crois, dit-il, qu’il est temps de remettre les pendules à l’heure ! »
Après quelques explications appuyées, mesdemoiselles M.A. et Vilainiza furent envoyées rectifier leurs erreurs.
Moralité :
Le dernier dimanche d’octobre, si on voit six heures,
c'est qu’il est cinq heures !
Il était une fois un roi et une reine qui se languissaient de ne pouvoir avoir d’enfant. Ils allèrent brûler un manche de martinet à l’église Saint-Turon et, ô miracle, neuf mois plus tard, la reine donna le jour à une petite fille merveilleusement belle.
Afin que cette enfant dispose des meilleurs atouts dans sa vie, le roi demanda que les meilleures fées du royaume viennent la baptiser. Il se connecta sur fée-s-book et sélectionna les quatre fées qui avaient le meilleur profil.
Le jour venu, les quatre fées défilèrent devant le berceau pour y délivrer leurs bénédictions.
La fée Morgane, pointant sa baguette magique déclara :
« Belle princesse, tu seras la plus insolente et la plus impertinente de ce royaume ! » Et elle se transforma en étoile filante.
La fée Affligème, agitant une branche de houblon, bredouilla :
« Jolie môme, tu auras le plus beau popotin du coin ! » Puis elle repartit au bistrot commander un demi.
La fée Carabosse, plus familièrement appelée la fée C, pointa sa badine en bois et proféra une horrible malédiction :
« Sale petite garce, lorsque que tes fesses seront en contact avec du bois, tu t’endormiras pour l’éternité ! » Et elle disparut dans un rire sardonique.
La minuscule fée Clochette, armée d’un cure-dent magique arriva enfin et déclara :
« Je ne suis qu’une apprentie fée, mais je peux atténuer le sort : pauvre innocente, tu te réveilleras lorsque le Prince Fessant t’administrera une cuisante volée de bois vert. » Et elle fut emportée par la brise.
La panique s’empara du royaume. Le roi fit interdire le bois dans tout le royaume. Il fit raser les forêts, brûler tout ce qui pouvait contenir la moindre parcelle de bois. Tous les meubles étaient désormais en plastique ou en métal.
La princesse grandit. Les prédictions des deux premières fées se réalisèrent : elle était d’une insolence et d’une impertinence au-delà de l’insupportable et son cul était le plus magnifique que personne n’eût jamais vu ! Le jour de ses dix-huit ans, alors qu’elle parcourait les méandres du château royal, elle finit par entrer dans une pièce reculée du donjon où travaillaient les anciens menuisiers et charpentiers reconvertis dans l’horlogerie, la peinture, la plomberie et l’électricité.
Dans cette pièce, un vieil ouvrier réparait minutieusement une horloge en or. La princesse se mit alors à le bombarder de questions et de réflexions oiseuses qui finirent par exaspérer le vieil homme. Voyant qu’il ne répondait que par des soupirs et des grognements, elle lui toucha le bras ce qui fit faire un faux mouvement à l’ouvrier, et la montre tomba sur le sol éparpillant les minuscules pièces du mécanisme sur le sol.
Une colère noire s’empara de l’homme. Il saisit en haut d’une armoire une vieille canne souple en rotin, courba l’impertinente sous son bras gauche, retroussa sa jupe et…
Lorsque la canne après avoir sifflé dans l’air atteint le splendide postérieur de la princesse, celle-ci s’effondra sur le sol, immédiatement plongée dans un sommeil profond.
L’ouvrier, comprenant ce qu’il avait fait, s’enfuit en courant et disparut à tout jamais du royaume.
Lorsque l’on découvrit la belle endormie, le roi la fit déposer, les fesses à l’air, sur le plus beau lit du château.
Il ordonna qu’on semât à tour de bras de quoi refaire pousser des forêt de bois vert. Lorsque les premières tiges apparurent, il déposa une annonce sur le bon coin : « Urgent. Cherche prince fessant pour réveiller belle callipyge endormie. »
De nombreux candidats se présentèrent : des jeunes boutonneux qui ne savaient même pas ce qu’était le bois, des vieux parkinsoniens bien en peine, des manchots voyeurs, des émotifs en phase terminale… mais aucun ne fit l’affaire.
Mais un jour, un homme se présenta à la porte du château . « Je suis le Prince Fessant, le seul , l’authentique, souvent imité mais jamais égalé. Conduisez-moi à la princesse. »
Lorsqu’il fut dans la chambre, il installa délicatement la jeune femme sur ses genoux et commença à lui claquer les fesses de sa vigoureuse main. Cela ne la réveilla pas. Elle continuait à ronfler bruyamment, apparemment nullement dérangée par ce qui lui arrivait.
Cependant son cul se réchauffait et se teintait de rose, de rouge, d’écarlate…
Lorsqu’il jugea que la température souhaitée était atteinte, le Prince Fessant se saisit d’une poignée de verges et en assena une forte cinglée sur les fesses de l’endormie.
La princesse se cabra, ouvrit les yeux et dans un gémissement, prononça le mot suivant :
« Encore ! »
Le prince, d’un naturel galant, ne se fit pas prier et ne ménagea pas sa peine pour réveiller complétement la princesse ! Et il en garda longtemps l'habitude ...
C’est la rentrée…
Max doit faire un petit discours pour accueillir les nouvelles étudiantes. Oui, mais voilà, il est en panne d’inspiration ! Il a l’esprit ailleurs (Dieu sait où …) et il n’arrive pas à se concentrer .
Dans ces cas-là, un bon vieux single malt peut lui venir en aide…
Malheureusement après un premier verre, les mots ne viennent toujours pas.
Qu’à cela ne tienne ! Un deuxième verre puis un troisième sont appelés à la rescousse !
Toujours rien … Et il va falloir y aller !
Tant pis. Après tout, rien ne vaut un bon discours improvisé.
« Mesdemoiselles
Vous avez été admises dans cet établissement car vous disposez d’un bon popotin…d’un bon potentiel.
Lors des travaux de croupe…. de groupe, vous aurez l’occasion de montrer votre cu…riosité.
N’ayez pas peur de vous tromper, nous sommes là pour vous déculo…vous déculpabiliser.
Ce qui est en jeu, c’est le casting de votre derrière… pardon, je voulais dire le destin de votre carrière. Il y a plusieurs lanières… plusieurs manières de le prendre en main.
En tant que proviseur, ce que je fesse … en tant que professeur , ce que je vise, c’est l’excellence !
Alors, je ne vous fouette pas les seins… non c'est pas ça... je ne vous souhaite pas les fins d’année qui chantent, mais je sais... je sais que vous allez toutes nous présenter le meilleur de vous-mêmes.
Et maintenant, il convient de vous fesser l’été… de vous laisser fêter ce début d’année autour d’un martinet… martini frappé, et je porte un toast à votre raie… à votre réussite ! »
Pas de panique : la loi ne s'applique pas pour les chipies adultes et effrontées.
Un amendement a été voté en ce sens par les sénateurs des groupes "La Raie Publique En Marche", "Les Eculogistes" et "La Fesse Insoumise"
Rassurées, Mesdemoiselles ?
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