Attirer et maintenir l'attention sont importants. Les étudiantes qui ne s'engagent pas dans les activités proposées n'apprendront pas et seront susceptibles de déranger la classe.

Il existe plusieurs types d'approches pour attirer l'attention:

-         le recours aux moyens physiques (sur le plan des sens comme la vue, l'audition, le toucher, etc.)

-         la provocation à partir de spontanéité;

-         impliquer les étudiantes sur le plan des émotions

-         l'attitude énergique qui souligne un aspect particulier de la leçon qui va suivre.

Prenons un exemple récent :

Mlle Daisy avait publiquement laissé entendre que les cours dispensés à l’Institut était « chiants » (je cite)

Il a suffi d’une entrevue avec Max pour que notre jeune étudiante révise son jugement à l’emporte-pièce et oppose un démenti formel à ses précédentes déclarations.

Notre démarche vise à mettre nos étudiantes en situation active. C’est un des fondements de la pédagogie proximale . Ainsi, la participation aux tâches collectives leur permet d’être en contact avec les réalités de la vie sociale.

Il s’agit d’encourager l’autonomie et la prise de risque, mais le corps enseignant est là pour guider, pour rappeler le cadre, ce qui rassure nos étudiantes.

A la rentrée de janvier, le professeur Max est surpris de constater que toutes ses élèves après les vacances de fin d’année pourtant paisibles et d’un calme presque ennuyeux, se plaignent de démangeaisons insupportables dans le bas du dos, d’insomnies agitées, d’agitation permanente, bref … elles sont incapables de reprendre les cours avec l’enjouement habituel ! Même les professeurs semblent atteints de cette maladie …. Le pauvre Max erre dans la cour, les mains dans les poches, presque honteux d’avouer que ses paumes le démangent depuis quelques jours ! La faculté de médecine contactée encourage la direction et conseille une thérapie pour éradiquer cette panpandémie virale et hivernale connue dans l’encyclopédie ! Il faut combattre le mal par le mal mais nul besoin de prescrire des doses homéopathiques !

Les consultations et le traitement auront donc lieu du 10 au 31 janvier dans le bureau du proviseur. Il est conseillé aux étudiantes de prévoir une tenue adéquate pour exposer rapidement et facilement les maux qui les rendent fiévreuses et irascibles. Le Professeur Max a testé ce traitement innovant il y a quelques jours sur une protégée et promet à ses étudiantes une guérison rapide et efficace.

Suite au scénario proposé ici, il y a quelques semaines, une équipe s'est constituée pour réaliser le film !

Merci à vous de vous être embarqués dans ce projet un peu fou mais ambitieux... à moins que ce soit ambitieux mais un peu fou, je ne sais pas.

Voici en avant-première, quelques photos du tournage:

Voilà qui est de bon augure pour le prochain festival de canne!On peut viser la paume d'or, mes amis !

- Bonjour Madame, vous aviez rendez-vous ?

- Non , je passais à tout hasard.

- Pas de souci! Qui est-ce qui vous fesse d’habitude ?

- C’est Justin.

- Ah ! C’est son jour de congé, malheureusement… Je peux vous proposer Sergio, il est disponible. Mes clientes n’en disent que du bien !

- Alors, va pour Sergio.

- Si vous voulez bien passer au déculottage, pendant que je l’appelle… Sergio ! S’il vous plaît, est-ce que vous pouvez-vous occuper de Madame ?

- Mais bien volontiers ! Bonjour Madame. Comment souhaitez-vous être fessée ?

- J’ai une raie au milieu…

- Ne vous inquiétez-pas, j’ai l’habitude. Est-ce que vous souhaitez une coloration en dégradé ?

- Euh non … Je préférerai un rouge uniforme, assez vif

- Nous avons le forfait « Vermillon » qui pourrait vous convenir : frappe manuelle suivi d’un balayage à la brosse, puis effets de vagues avec un martinet à lanières ondulées, et, promotion du jour… nous finirons par un délicieux lissage au gel !

- Hmmm... Allons-y Sergio !

… « avant l’heure, c’est pas l’heure ; après l’heure, c’est plus l’heure! » disait Jules Jouy, chansonnier et goguettier controversé du 19 ème siècle qui avait collaboré notamment au journal satirique « le Sans Culotte ».

L’Institut met la ponctualité aux premiers rangs des vertus estudiantines, et le corps enseignant est très vigilant sur ce point.

Un exemple au hasard : la jeune Lysandra qui s’était déjà fait remarquer pour ses retards informe Max qu’elle risque d’arriver une demi-heure plus tard au rendez-vous fixé à 14h30. Max, dont vous connaissez l’indulgence, décale donc le rendez-vous à 15h et décide de vaquer à d’autres occupations en attendant.

Mais, à 14h30, Max reçoit plusieurs SMS intempestifs de la jeune étudiante lui signifiant qu’elle est arrivée et qu’elle l’attend impatiemment devant la porte de son bureau en fumant force cigarettes.

Max doit donc, à regret, modifier son emploi du temps, pour aller rejoindre Lysandra et lui réexpliquer de façon argumentée les vertus de la ponctualité !

Elle est mauvaise conseillère, paraît-il, mais...

Prenons une hypothèse :

Imaginez que vous êtes à la tête d’un Institut accueillant des étudiantes plutôt indisciplinées, rebelles, insolentes, voire provocatrices.

Imaginez qu’après une longue journée de travail acharné , alors que vous avez fini par vous endormir dans votre chambre austère contiguë au dortoir, vous êtes brutalement réveillé vers 3 heures du matin par de la musique en provenance du dit dortoir … Comment réagissez-vous ?

Ne culpabilisez pas ! Il était nécessaire d’intervenir pour faire cesser le tapage nocturne.. et la colère qui vous a envahi était tout à fait naturelle ; il fallait bien qu’elle s’exprime.

Cependant, il sera nécessaire de revenir ultérieurement, le matin suivant par exemple, sur cet incident. Vous expliquerez sereinement à la fautive l’ampleur de sa sottise et les conséquences néfastes qu’elle a eu sur votre sommeil.

Il n’est pas tout à fait exclu qu’elle ressente à son tour un peu de colère ; ne lui en tenez pas rigueur : cela fait partie du processus de résilience qui l’aidera à modifier son comportement.

Le western est un genre cinématographique mettant en scène des cow-boys plutôt à l’ouest.

Le héros est un solitaire au grand cœur souvent obligé de se faire justice lui-même.

L’adversaire du héros veut lui mettre des bâtons dans les roues.

Le western comporte des scènes parfois brutales de règlements de comptes …

Il arrive qu’on y rencontre des peaux-rouges.

Le disco… genre mineur apparu à la fin des années 70 et qui connut son apogée dans les années 80 .

Un genre qui plaît à nos étudiantes comme notre chère Lio qui se trémousse sur une rythmique endiablée, tout en chantonnant des paroles  qu’elle a apprises par cœur …

Grand jeu concours : qui trouvera le titre original (et l’interprète) de ce tube des années 80 dont le texte a été légèrement remanié pour correspondre à la philosophie de l’Institut ?

(Merci de ne pas dévoiler la réponse dans les commentaires. Utiliser la commande « contacter l’auteur, en haut et à droite de cette page.)

Et les gagnants sont ...

1) Marie qui a gagné une bonne fessée déculottée de la main de Max

2) Mi-Ange qui a gagné une petite fessée sur sa culotte, toujours de la main de Max

3) execo: Peter Pan et Bertrand qui ont gagné toute la considération  de Max.

Car tous les quatre ont trouvé la bonne réponse !

Nos étudiant(e)s sont aussi amené(e)s durant leur cursus à imaginer, écrire et réaliser des films de fiction ou des documentaires.

Ils commencent par écrire le résumé de l'histoire, le synopsis. Voici un exemple de synopsis de film d'action qu'ils ont imaginé:

Ensuite, ils peuvent passer à l'écriture du scénario , avec les dialogues:

Intérieur. Jour

Le Directeur des Etudes est assis à son bureau. Il écrit. On frappe à la porte.

Le directeur : Entrez !

L’étudiante entre. Chemisier, cravate, jupe courte, chaussettes. Elle vient s’asseoir sans y être invitée.

L’étudiante : Vous vouliez me voir, monsieur le Directeur ? Je préfère vous dire tout de suite …

Le directeur : Asseyez-vous, je vous en prie.

L’étudiante : Tout ce qu’on vous a dit, ce sont des mensonges ! Le crapaud dans votre salle de bain, ce n’est pas moi…

Le directeur  Le crapaud ?

L’étudiante : Je croyais que c’était une grenouille ! Donc, vous comprenez ?

Le directeur  Non…

L’étudiante : C’est comme pour le poil à gratter , je peux tout expliquer. C’est parce que vous aviez laissé traîner votre veste sur un dossier, et, vous allez rire ! , quand je …

Le directeur  Je ne suis pas sûr que je vais rire, Mademoiselle !

L’étudiante : Attendez ! C’était le dossier de la chaise où j’avais posé le coussin péteur ; alors je me suis dis comme ça que ça que ça pourrait …

Le directeur :   Stooooop !!!

Il se lève, contourne son bureau et vient toiser l’étudiante.

Le directeur  Je suis excédé par vos facéties ! Vous êtes insupportable ! Tout ce que vous méritez, c’est une punition exemplaire !

L’étudiante se lève à son tour et montre la chaise au directeur.

L’étudiante : Et voilà ! J’en étais sûre que ça allait se terminer par une fessée !

Le directeur :  Attendez… je n’ai pas encore dit que …

L’étudiante : Mais asseyez-vous donc ! M’obliger à baisser ma culotte et à m’allonger sur vos genoux, c’est très humiliant, vous savez ?

Le directeur s’assoit. L’étudiante baisse sa culotte, remonte sa jupe  et s’installe sur les genoux du directeur. Celui-ci hésite, contemple les fesses offertes, et, avec un petit sourire de satisfaction se met à les claquer vigoureusement . Au départ, l’étudiante ne bouge pas, puis elle se met à se tortiller et pousse quelques gémissements. Le directeur claque de plus en plus fort. Au bout de quelques secondes, il s’arrête, exténué.

Le directeur :  Cette fessée manuelle est terminée ! J’espère qu’elle vous aura...

L’étudiante : Ah ! Je me doutais que vous n’en resteriez pas là et que vous alliez me punir au martinet ! Quelle cruauté !

Elle se lève et vient se pencher sur le bureau.

Le directeur :  Le martinet ?

L’étudiante : Dans votre premier tiroir.

Le directeur :  Ah oui…

Il ouvre son tiroir, en sort un solide martinet et se met à fouetter copieusement la malheureuse étudiante.  Celle-ci gémit et gigote de plus en plus. Le directeur repose le martinet sur le bureau. L’étudiante se redresse et fait mine de se reculotter.

Le directeur :  Non non . Restez en position, Mademoiselle.

L’étudiante : Ah ? Mais c’était fini, là !

Le directeur :  Non. Ce n’est pas fini. Il nous reste la conclusion .

L’étudiante : La conclusion ?

Le directeur :  Une bonne punition se conclut au Loopy Johnny ! Dix coups.

L’étudiante : Ah nooooon ! S’il vous plaît !!!!

Le directeur prend dans son tiroir l’instrument en question . L’étudiante essaie de se redresser, mais de sa main ferme, il la maintient sur le bureau. Et le cruel instrument entre en action . L’étudiante se met à crier, à supplier, mais le directeur reste inflexible. Lorsqu’il a terminé, il revient s’asseoir calmement à son bureau. Tandis que l’étudiante se relève péniblement et se reculotte.

Le directeur :  Juste une question …

L’étudiante : Oui, Monsieur ?

Le directeur :  Les boules puantes, vous comptez les utiliser bientôt ?

L’étudiante : Non Monsieur.. Je vais les mettre à la poubelle.

Le directeur :  Parfait ! Vous pouvez disposer, Mademoiselle.

Fondu de fin

Enfin il est possible de commencer un storyboard

 Vaste projet qui va peut-être se concrétiser sur pellicule, qui sait ?

Une des priorités de l’Institut est la lutte contre le chipisme radical .

Certains comportements interpellent: réflexions plus que déplacées, insolences répétées, impertinences à peine déguisées, effronteries ostentatoires… Ce sont des signes qui ne trompent pas : certaines de nos étudiantes sont en voie de radicalisation !

Pour cela, l’Institut s’est doté de moyens modernes !

Un fichier F a été créé et chaque étudiante qui présenterait des symptômes de chipisme radical fait l’objet d’une fiche et se voit proposer des séances personnalisées de déradicalisation.

Plus que jamais, la vigilance est de rigueur.

 La musique …

Voilà un domaine essentiel dans lequel l’Institut investit tous ses moyens humains et matériels.

Lors d’une séance mémorable, trois valeureux enseignants ont uni leurs forces pour permettre aux étudiantes d’intégrer le rythme , les figures des notes…

 Et puis ensuite, la chorale s’est mise en place, professeurs et étudiantes ensemble, à l’unisson, dans un ensemble mélodieux et presque juste …

DECULOTTOL

Ce traitement est indiqué en cas d’impertinence et/ou insolence telles que familiarités, moqueries, manque de respect, sarcasmes, désobéissance ou désinvolture.

Le traitement peut se révéler efficace dans d’autres pathologies , telles que paresse, procrastination, étourderies….

La prescription est réservée à l'adulte à partir de 18 ans .

1. QUELLES SONT LES INFORMATIONS A CONNAITRE AVANT D’ADMINISTRER DECULOTTOL ?

N’administrez jamais DECULOTTOL :

• · si les symptômes ne sont pas clairement identifiés
• · si la patiente n’est pas consentante

2. AVERTISSEMENTS ET PRECAUTIONS

En cas de surdosage ou d’administration par erreur d'une dose trop élevée, ne compensez pas en sous-dosant les séances suivantes.

Si la douleur persiste plus de 24 heures, remplacez provisoirement le traitement par Calinol .

Conduite de véhicules: Il est fortement déconseillé de conduire un véhicule lors de l’administration du traitement.

 3. POSOLOGIE

Une administration quotidienne pendant une semaine est généralement efficace. En cas d’effronterie intense , le traitement peut être appliqué deux à trois fois par jour. Si des signes ostensibles d’amélioration apparaissent, la posologie peut être progressivement réduite.

Toujours respecter un intervalle de 4 heures au moins entre les séances.

4. MODE D’ADMINISTRATION

Positions OTK ou Bend Over recommandées, mais il en existe beaucoup d’autres .

5. QUELS SONT LES EFFETS INDESIRABLES EVENTUELS ?  

Comme tous les traitements, ce traitement peut provoquer des effets indésirables, mais ils ne surviennent pas systématiquement de façon uniforme chez tout le monde.

• · Il est possible que survienne une rougeur cutanée, ou une réaction allergique pouvant se manifester par un sérieux échauffement au niveau du bassin. Cette réaction est normale et fréquente et ne doit pas provoquer d’inquiétude particulière
• · Des cas de protestations, gémissements, voire de jurons de charretiers ont été signalés. A surveiller. Ils peuvent être le signe d’un dosage inapproprié, mais aussi d’une tentative de déstabilisation du thérapeute.

L’institut investit régulièrement dans du matériel pédagogique innovant et haut de gamme.

Voici le petit dernier, tout neuf, à peine sorti de son emballage.

Mesdames et Messieurs, permettez-moi de vous présenter :

Le Ti-Copain

Le Ti-Copain est là pour vous aider, chères étudiantes. Il vous accompagne, vous motive, vous aiguillonne, vous stimule ! Il saura se rendre indispensable et attentionné.

Vous allez l’adorer, foi de Max !

Pour l’instant, le Ti-Copain n’a pas encore servi, mais ça ne saurait tarder !

La question est donc de savoir qui va profiter d’une mémorable séance découverte inaugurale…

Le suspense est insoutenable, j’en suis conscient.

Voilà un accessoire vestimentaire dont on ne saurait se passer !

Il ne se contente pas de structurer l’habillement : il met en valeur et modifie l’aspect de la silhouette.

Il est apparu à l’aube du moyen-âge avec tour à tour des fonctions esthétiques ou utilitaires. A la renaissance, il devient un objet de reconnaissance sociale. Puis il se popularise et se généralise à toutes les couches de la société à partir de la révolution industrielle.

Le ceinturon est très en vogue à l’Institut et utilisé régulièrement dans l’enseignement !

L’apprentissage des mathématiques n’est pas chose aisée. Pour bon nombre de nos étudiant(e)s, on constate des préjugés voire des blocages qui constituent des obstacles qu’ils jugent infranchissables.

L’Institut est prêt à relever le défi et se déclare prêt à faire de ses étudiant(e)s de redoutables matheux !

Et il va s'en donner les moyens !

- En leur proposant des problèmes de la vie courante avec une solide motivation à la clé.

Merci à Fraise pour cette photo!

- En apportant un soutien individualisé à ceux qui en ont besoin

A partir d'un dessin original de l'ami Mike. Merci à toi!

- En proposant des énigmes de logique pour leur permettre d’affûter leur raisonnement.

D'ailleurs voici une petite énigme (saurez-vous la résoudre?):

Parce qu’elle a été particulièrement impertinente, Luciana est convoquée chez le directeur pour y recevoir une bonne correction au martinet.

Sur le bureau, elle doit choisir entre deux papiers pliés en deux : sur l’un est inscrite la mention « punition », sur l’autre la mention « amnistie ». Si elle tire le dernier papier, elle échappera à la punition.

Cependant, elle a été prévenue par des camarades bien intentionnées que le choix était truqué : sur les deux papiers, c’est la mention « punition » qui est inscrite.

Et pourtant, quelques instant plus tard, elle sort du bureau sans avoir été punie…

Comment s'est-elle débrouillée ?

Solution :

V  comme Vermeer qui nous offre cette vision de la domestique dans l’arrière-cuisine préparant tranquillement  une délicieuse recette lactée .

V comme Van Gogh et sa chambre toute simple, intime et reposante.

A deux siècles d’écart, c’est le quotidien dans sa fraîcheur, sa candeur et sa sérénité qui se présente à nos yeux!

Travail pour les étudiants :

Les œuvres présentées ci-dessus ont été légèrement retouchées pour être en harmonie avec les principes de l’Institut.

Après les avoir analysés en profondeur, vous voudrez bien proposer un nouveau titre à chacun de ces tableaux.

Voici donc l'heure du verdict!

Cinq copies ont été sélectionnées.

- Copie n°1 : celle de Dita

Une belle copie malgré quelques petites fautes sur les homonymes et les accords.  Il manque aussi deux mots. Je suis prêt, chère Dita, à vous donner les coups de main dont vous avez besoin .

Copie n° 2 : celle de Lio

Lio a fait d'énormes progrès en orthographe grâce à la pédagogie dite de "la caressante". Cette méthode porte ses fruits. Il convient de la poursuivre : un mot manquant, une erreur d'homonyme, et un mot mal entendu. Les efforts de Lio méritent d'être encouragés et soutenus. Je m'y emploierai, Lio: tu peux compter sur moi.

Copie n° 3 : celle de Peter

Peter est un artiste! Il nous a remis une spendide copie qui mérite de figurer au palmarès. Bon, il y a un mot oublié et une petite faute d'accord. Tout cela n'est pas bien grave. Cher Peter, vous irez montrer votre travail à  Madame Charlotte. Sans doute fera-t-elle preuve d'indulgence...

Copie n° 4 : celle de Misty

Misty a réussi le sans faute! Elle obtient les félicitations du jury ! Misty, tu passeras à mon bureau : une récompense surprise t' y attend !

Copie n° 5 : celle de LM

Il s'agit là d'une insolence carractérisée de la part de LM ; sous cette signature énigmatique se cache La chipie Masquée, ou plus exactement La redoutable chipie Masquée. Cette impertinence fera l'objet d'un recadrage cuisant en temps utile.

Copie n° 6 : celle de M...

Chère M... il va falloir qu' on parle...

Et merci à tous pour votre participation !

 A l’occasion de la disparition de Chuck Berry, l’Institut tient à lui rendre hommage en célébrant le rock’n roll.

Le rock’n roll, c’est une tempo, une pulsation , une rythmique !

 Le rock’n roll, c’est aussi une puissance vocale ! A travers cette voix, passent des torrents d’émotion !

Voici le petit clip réalisé par nos étudiants en hommage au grand Chuck :

« Fanny be good »

Scorpions : ♏

Le 16, évitez de titiller, d’enquiquiner ou de turlupiner certain fesseur de votre connaissance.

Le 17, au cas ou vous n’auriez pas suivi le conseil précédent, la rencontre de Jupiter avec la Lune pourrait s’avérer mémorable.

Santé : le 18, l’application d’un baume apaisant sur la région fessière risque d’être nécessaire.

Sagittaire : ♐

Vie sociale : le 19, votre distraction pourrait vous jouer des tours , et le 20, Mercure pourrait bien monter au niveau de Vénus (callipyge) .

Santé : allergies cutanées possibles. Evitez , si possible, les contacts avec certaines matières (peau, cuir, bois…)

Des leçons de conduite à l'Institut? Non ! Juste un hommage à Jean Yanne. Et quelques toutes petites retouches au texte ont suffi pour qu'il entre dans l'univers "maxien". Si, parmi les lecteurs et lectrices du blog, il y a des comédien(ne)s en herbe, je serais très curieux d'assister à une représentation dudit sletch!

L'examinatrice : Examinatrice, ce n'est pas un métier. Tous les candidats veulent avoir leur permis, ils ne se donnent même pas la peine d'apprendre le code de la route. Enfin, avec moi, pas de quartier ! (Elle crie) Premier candidat !

Un jeune homme se présente timidement

L'examinatrice : Dépêchons-nous. Bonjour, monsieur, asseyez-vous.

Le premier candidat : Bonjour, madame.

L'examinatrice : Bonjour, asseyez-vous, monsieur, vous vous trouvez sur une route à grande circulation, vous croisez une route départementale dont la largeur est double de celle d'un chemin vicinal qui la prolonge au sud-ouest d'une ligne médiane tracée par le bas-côté d'une route secondaire parallèle à celle que vous venez d'éviter en empruntant le trajet inverse de celui inscrit sur un panneau indicateur placé derrière vous, il pleut, votre essuie-glace tombe en panne, que faites-vous ?

Le premier candidat : Euh….

L'examinatrice : Monsieur, je vous ai posé une question précise, je vous prie de répondre !

Le premier candidat : Excusez-moi... le stress... Je suis complètement retourné...

L'examinatrice : Oui, bien pour l'instant, c’est moi qui vais vous retourner, si vous ne savez pas. Sur mes genoux !

Elle l’allonge sur ses genoux et claque vigoureusement les fesses du pauvre candidat !

Le premier candidat : Sadique, va !

Le jeune homme sort..

L'examinatrice : Candidat suivant. Candidat suivant…Suivant… !

On entend une voix dans le lointain.

Le candidat : Ah, une seconde ! Y a pas le feu, non ?

Un candidat arrive. C'est une énorme brute. Il s'installe et prend toute la place.

L'examinatrice : Il y a d'autres candidats, monsieur, dépêchez-vous, je vous en prie…

Le candidat : Une seconde, on vous dit, quoi ! On a le temps de prendre un petit remontant avant l'examen, non ?!

L'examinatrice : Bien sûr, mais …

Le candidat : Faut pas pousser quand même !

Le candidat regarde l'examinatrice, l'air mauvais.

Le candidat : Va falloir en rabattre, avec moi, parce que… Il faut pas jouer avec l'homme !

L'examinatrice : Bon. Monsieur, première question : Vous montez dans votre voiture, celle-ci ne veut pas démarrer, que faites-vous ?

Le candidat : Est-ce que je sais, moi !

L'examinatrice : Vous feriez bien de la savoir ! Vous montez dans votre voiture, elle ne démarre pas, qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Euh…Redites-moi ça, un peu…pour voir ?

L'examinatrice : Vous êtes un peu dur d'oreille, vous tournez la clé, rien ne se passe, qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Eh ben je descends.

L'examinatrice : Pour vérifier…

Le candidat : Non, je descends, et je file une bonne raclée à cette saloperie de bagnole. Après je prends mon ceinturon, j'ouvre le capot et je fouette le moteur à tour de bras. Je frappe, je cingle parce que je suis pas du genre à me laisser emmerder par un tas de ferraille… Et puis pas par autre chose non plus, d'ailleurs… suis-je assez clair ?

L'examinatrice : Bon, autre chose, monsieur.

Le candidat : Oui…

L'examinatrice : A présent vous arrivez à un carrefour.

Le candidat : Oui.

L'examinatrice : Une auxiliaire de police vous fait signe de vous arrêter…

Le candidat : Oui…

L'examinatrice : Qu'est-ce que vous faites ?

Le candidat : Je passe ! Et au passage je l'attrape, je la déculotte, et j'y balance quelques bons coups de savate sur le cul. Parce que c'est pas une fliquette qui va faire la loi, non !

L'examinatrice : Bon, maintenant, vous êtes sur une route départementale…

Le candidat : Ah, ça m'étonnerait, alors !

L'examinatrice : Qu'est ce que vous dites ?

Le candidat : Je dis ça m'étonnerait…que je sois sur une route départementale. J'y vais jamais sur les routes départementales, c'est plein de boue, et ça sent mauvais.

L'examinatrice : Oui, j'entends bien, monsieur, mais c'est une supposition, vous êtes sur une route départementale…

Le candidat : Non, je suis pas sur une route départementale, je viens de vous dire que j'y mettais jamais les pieds sur les routes départementales ? J'aime pas ça, les routes départementales. Je hais les routes départementales. Les routes départementales, rien que de m'en causer, ça me donne envie de claquer le  popotin à tout ce qui remue !

L'examinatrice : Mais…Mais en admettant…

Le candidat : AAAh…Je vais me la farcir ! Ah, je vais être obligé de me la farcir, la grognasse !

L'examinatrice : Mais enfin, monsieur…

Le candidat : Vous commencez à m'énerver avec vos questions… ! Est-ce que je vous en pose des questions, moi ?

L'examinatrice : Non, mais…

Le candidat : Est-ce que je vous en pose ? (Il la saisit et la couche sur ses genoux)

L'examinatrice : Absolument pas.

Le candidat : Est-ce que je vous demande qu'est-ce que vous faites si il se passe ceci, qu'est-ce que vous faites si il se passe cela ? (Il retrousse sa jupe)

L'examinatrice : Pas du tout…

Le candidat : Est-ce que je vous oblige à aller sur une route départementale, moi ? (Il fait glisser sa culotte à mi-cuisse)

L'examinatrice : Qu'est-ce que j'irais y faire !

Le candidat : Est-ce que je vous demande pourquoi vous avez ce petit cul tout serré, et pourquoi ça fait un bruit de casserole quand je le claque ? (Il claque à tour de bras les fesses de l’examinatrice !)
Hein ?! La seule chose que je vous demande, c'est si vous me le donnez mon permis, oui ou non ?

L'examinatrice, terrorisée, se reculotte et lui tend la feuille

Le candidat : Ah ! La ! La !... Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps en formalités !

Et voilà l'original (quand même !)

L'Institut se doit lui aussi de faire preuve d'éco-responsabilité.

Face au pic de pollution, et, afin de diminuer la surchauffe, il a été décidé, pour cette semaine, de ne pas punir les infractions, insolences et bêtises commises par les étudiant(e)s dont le prénom se termine par une consonne .

Attention ! Si votre prénom se termine par une voyelle, vous serez particulièrement surveillé(e)s...

Mais ...

Que vois-je ?

Mille milliards de mille lanières ! Une contrevenante!

C'est inadmissible! Et ça mérite indubitablement une sanction exemplaire !

Oser orthographier le mot ustensile de façon ausi désinvolte ! Tu me le copieras 100 fois, tiens!

Nous interrompons nos programmes pour diffuser une déclaration importante concernant la prochaine élection présidentielle ! La donne pourrait bien en être changée...

Chers compatriotes,

L’heure est grave : la France est aujourd’hui coupée en deux !

Dans cette situation susceptible de créer des tensions, je viens solennellement annoncer ici que j’ai pris ma décision : je serai candidat à la présidence de la République !

Ce n’est pas une décision facile : je mesure en ce moment le poids des responsabilités, mais je ne faillirai pas. Il est urgent de s’attaquer vigoureusement au fondement même des difficultés !

Il est temps qu’un fesseur accède aux plus hautes fonctions pour qu’enfin les adeptes de l’insolence, de l’impertinence, de l’effronterie, de la polissonnerie, de la friponnerie, de l’impudence, de l’espièglerie, du culot, de la malice, de la coquinerie  sachent que l’impunité, c’est terminé !

J’appelle les fesseurs de droite ( partisans de la fessée au mérite) et les fesseurs de gauche ( partisans de la fessée égalitaire) à me rejoindre dans un grand mouvement unitaire et à lever bien haut la main pour dire stop !

Nul ne me fera dévier de mon objectif qui restera de redonner des couleurs à la France.

Le châtiment, c’est maintenant ! Votez Max!

Rejoignez le comité de soutien!

Liste des signataires: Lio Sourillante, Peter Pan, Chipie Masquée, Mike, Chipinette, Ellie, Mirabelle, Meluci, Vincent Flaneur, Amandine...

La pauvre Ellie a été retrouvée cul nu au coin et les fesses toutes rouges !

Mais qui donc l’a mise dans cet état ?

Et avec quel instrument ?

Et dans quelle pièce de l’institut ?

Les suspects sont :

Oncle Waldo

Maître Ours

Madame Chipinette

Tante Mirabelle

Révérend Mike

Professeur Max

Les instruments possibles :

Le martinet

La canne

Le ceinturon

La brosse

La paddle

La savate

Chaque joueur lance le dé . Lorsqu’il arrive dans une pièce il peut formuler une hypothèse : nommer un suspect avec un instrument qui aurait pu ainsi fesser l’infortunée Ellie ! L’hypothèse est testée sur le champ, ce qui permet à chaque joueur de se rapprocher de la solution de l’énigme.

Voici un jeu passionnant à pratiquer entre amis pour égayer les longues soirées d’été !

36° à l’ombre. Le soleil au zénith. L’air est sec, presque irrespirable. La ville semble accablée par tant de chaleur. Les rues sont presque vides. Au milieu de cette torpeur, un homme marche sur le trottoir, longeant les murs pour tenter de profiter du peu d’ombre disponible.

L’homme avance inexorablement vers sa destination : son bureau.

Après de longues semaines de vacances, le voici contraint de reprendre le chemin du travail où une lourde tâche l’attend. Seule concession à ce mois d'août caniculaire: pas de veste, pas de cravate et une chemise bariolée…

Il pénètre dans l’immeuble, passe sous le porche, serre la main du gardien, échange quelques mots et monte l’escalier et se dirige vers la salle de test.

La porte est ouverte. La salle est vaste et nue : un tableau, un bureau et un sofa. Sur le bureau, une étudiante est assise. Elle l’accueille avec un grand sourire.

« Bonjour monsieur Maxou ! Vous avez passé de bonnes vacances ?

- Excellentes. Merci Léa. Et toi, as-tu bien révisé ?

- Un peu…

- J’espère que tu as pris la mesure de la situation, Léa ! Combien de fois as-tu redoublé ta première année ?

- Euh…

- Moi non plus , je ne sais plus ! Cette année, tes résultats étaient encore insuffisants pour passer dans la classe supérieure. Je suis revenu de vacances spécialement pour toi, pour te faire passer le test de la dernière chance ! Ne me déçois pas, Léa !

- Je suis prête pour le test , Monsieur Maxou.

- Et remonte-moi cette culotte !

- Oui Monsieur Maxou. »

Max demande à l’étudiante de s’installer, il lui donne une feuille et lui annonce qu’elle a cinq minutes.

Elle prend un air inspiré et complète la feuille. Certains items semblent lui poser plus de problèmes que d’autres.

A l’issue du temps imparti, Max ramasse la feuille. Il considère les réponses, sourit avec satisfaction à la vue des premières, puis son visage s’assombrit… il fronce les sourcils…

« Léa, le père de Louis XIII, enfin ! ça ne peut pas être Louis XIV ! 14 ça vient après 13, réfléchis un peu !

- Ben je sais pas moi ! Ils ne sont pas obligé de se suivre dans l’ordre !

- Si !

- Bon d’accord monsieur Maxou ! On met Louis XII ! Vous êtes content ?

- Non ! Je ne suis pas content ! Le père de Louis XIII, c’est Henri IV !

- Ah oui, mais si ils changent de prénoms à chaque fois, moi je…

- Et la capitale de la Mongolie, c’est Oulan Bator !

- Ah ! J’étais pas tombée loin… Reconnaissez-le, non?»

Après avoir pris une longue inspiration, Max la saisit par la main, l’entraîne vers le sofa et en un quart de seconde, elle se retrouve couchée en travers de ses genoux. D’un geste rageur, il retrousse la jupette, et fait glisser la culotte aux chevilles .

« C’était bien la peine… Je me doutais bien que ça finirait comme ça ! Aïe ! Bon, d’accord, l’histoire géo, c’était pas tout à fait ça ! Aoh ! Hé ! Vous tapez fort, monsieur Maxouuu ! ! Et la conjugaison, c’était bon, non ? Ouille ! Et les maaaaaaths ? C’était bien les maths ? Aïe aïe aïe ! »

Max ne répond pas. Il claque et reclaque avec vigueur le magnifique postérieur de Léa. Pendant qu’il s’active, il réfléchit à l’éventualité du passage en deuxième année de son étudiante. Certes, elle a encore des lacunes. Mais elle a de réels atouts, se dit-il, en admirant les superbes fesses qui rougissent de plus en plus.

Après d’interminables minutes, il la lâche enfin. Elle se relève en se frottant les fesses.

« Je peux remettre ma culotte, monsieur Maxou ?

- Oui, Léa.

- Je passe en deuxième année, monsieur Maxou ?

- Oui, Léa !

- Merci ! Je peux vous faire un bisou ?

- Oui Léa ! »

Elle dépose un chaste baiser sur la joue de Max et sort .