14 juillet

C’est le moment de revenir sur une page marquante de notre histoire nationale :

la Révolution Française

Rendons hommage aux sans-culottes grâce à qui la Bastille a pu tomber ! Certes, leur radicalité pouvait parfois apparaître excessive, mais n’oublions pas que ce sont les sans-culottes qui ont apporté la couleur rouge au drapeau tricolore !

D’ailleurs, une question se pose : comment distinguait-on  les sans-culottes des autres ?

C’est très simple : les sans culottes portaient le bonnet phrygien, comme on peut le constater sur le document ci-dessous.

C’est l’occasion de revenir sur une chanson populaire, écrite quelques années plus tôt par un certain Pierre Gallet : « La boulangère ».

Cette chanson connut un regain de  succès lors de la Révolution, car les sans-culottes assimilaient la boulangère à la reine Marie-Antoinette.

Par la suite, elle est devenue un classique des chansons enfantines.

Or, cette chanson n’était en rien une chanson politique, pas plus qu’une chanson pour enfants, mais une chanson GRIVOISE !

Afin de ne pas choquer nos étudiant(e)s nous avons quelque peu modifié les paroles afin qu’elles restent conformes aux valeurs de l’Institut.

La boulangère a mal au cul

Suite aux coups de lanières

La boulangère a mal au cul

Elle frotte son derrière

Un derrière bien fessu

On en a eu un bel aperçu

Du cul d’la boulangère…

Savez-vous casser le matériel à Max

Voilà comment le rendre furax
On prend sa spatule
Sans en avoir l’air
Avec du recul
On la jette par terre
Pas sur la moquette
Ca serait trop bête
Mais sur le carrelage
Depuis un étage
On prend l’air navré
On dit « Désolée ! »
On lève les mains
En chantant ce refrain

Spatule cassée
C'est la fessée
Spatule foutue
Pan-pan cul nu

« Margot, il faut qu’on parle…

- Ouais. Qu’est-ce qu’y a ?

- Les professeurs de l’institut ne sont pas satisfaits de ton comportement, tu sais ?

- C’est des connards !

- Margot ! Il faut vraiment que tu adoptes un langage soutenu !

- C’est ça : je vais me mettre à poil pour causer ! Ils rêvent !

- Soutenu ! pas toute nue ! Soutenu, ça veut dire utiliser les jolis mots de la langue française…

- Mais c’est ce que je fais, putain !

- J’aimerais aussi que tu cesses de me traiter de vieux schnock derrière mon dos !

- Ah ?

- On ne dit pas vieux schnock

- On dit quoi alors ?

- Euh … on dit professeur expérimenté

- C’est trop long à dire , m’en souviendrai jamais ! »

Après explications, Margot parvint à s'en souvenir ...

Dites, m’sieur Max, Elle ont l’air sacrément culottées,  les étudiantes de votre institut ?

Beaucoup le sont, effectivement. Et nous les y encourageons.

Mais pas nécessairement en toutes circonstances ; 

il faut savoir l’être à bon escient, pour mettre en avant ses atouts.

Car être culottée, c'est faire tomber ses propres barrières, ses craintes, ses doutes. On ne naît pas culotté, on le devient . Être culottée ça s’apprend , ça se cultive.

 Certaines sont très culottées…

Et d’autres un peu moins !

Ca fait 6 heures qu’tu fais des bêtises
Tous les soirs, tu n’en fais qu’à ta guise
Et je subis tes effronteries     
Comme chaque soir je soupire
Tu me souris
Il faut que je te punisse
A tout prix

J’te dirai les mots carmins
Les mots qu’on dit avec la main
Parler me semble ridicule
Je m’élance et je te bascule
Sur mes genoux pour te punir
Et voir ton petit cul rougir
Tu te rends compte ?
Tu te rends compte ?

J’te dirai les mots carmins
Qui claquent sur ton popotin
Une bonne déculottée
Je suis peut-être démodé
Mais tu comprendras mon discours
A la mesure de mon amour
Tu te rends compte ?
Tu te rends compte ?

A l’occasion de cette coupe du Monde de football qui vient de démarrer en Russie, il nous apparaît utile de faire un petit récapitulatif sur les règles de bases de ce jeu si populaire.

Pour jouer au football, il est d’abord nécessaire d’avoir un ballon.

Ensuite, il faut avoir un terrain séparé en deux parties de surfaces égales séparées par une raie qu’on appelle ligne médiane.

Enfin il faut deux équipes qui se distinguent en général par la couleur de leurs maillots.

Pour gagner, c'est simple : il faut marquer le plus possible.

L’équipe gagnante est celle qui a infligé une déculottée à l’autre.

C’est la rentrée ! Max est submergé de travail : inscriptions, effectifs, emplois du temps, …

On frappe à la porte.

« Entrez !

- Bonjour Monsieur Max ! »

Une toute petite jeune femme entre et s’arrête face au bureau directorial.

« Bonjour Marie-Ange. Je suis content de te voir , mais je n’ai, hélas pas beaucoup de temps à te consacrer. C’est à quel sujet ?

- Je viens pour ma punition, Monsieur Max

- Punition ? Euh quelle punition ?

- J’ai été insolente, Monsieur Max.

- S’il n’y avait que toi ! C’est bien que tu en aies pris conscience. Je passe pour cette fois.

- J’ai utilisé des sobriquets ridicules en parlant de vous… des sobriquets interdits !

- Ne t’avise pas de recommencer, Marie-Ange ! Je ne serai pas toujours aussi indulgent. Maintenant, tu m’excuseras, j’ai du travail.

- Non non ! J’ai mérité une fessée ! Je ne sortirai pas de votre bureau tant que je n’aurai pas eu ma fessée ! »

Max la regarde, interloqué. Elle est campée sur ses petites jambes, l’air bien déterminé. Il sent qu’il ne va pas pouvoir s’en débarrasser d’un revers de main …

En soupirant, il se lève, la prend par la main pour l’entraîner vers le canapé où il l’allonge sur ses genoux . Il donne quelques claques sur la jupe qu’il retrousse ensuite, puis deux autres claques sur la culotte.

«  Allez, au coin maintenant ! »

Le jeune femme ne semble pas très satisfaite. Elle se dirige vers le coin en maugréant.

« Qu’est-ce que tu dis ? Je n’ai pas entendu !

- Ah vous êtes sourd comme un pot alors, monsieur Max ! Je disais : je veux bien aller au coin, mais après vous me donnerez ma fessée !

- C’est bon, Marie-Ange, tu l’a eue, ta fessée ! Trente secondes de coin et tu me laisses travailler !

- Non ! Je veux une vraie fessée ! une fessée déculottée ! Et je veux le martinet ! Votre « bouclette » , là ! Sinon , je vais devenir insupportable ! »

Alors, Max comprend qu’il ne va pas pouvoir s’en tirer comme ça. Il prend une longue inspiration et ...

« Mademoiselle Daisy, je suppose que vous savez pourquoi vous avez été convoquée ?

- Pas du tout, Professeur, je m’interroge et je ne trouve pas

- A peine inscrite, vous multipliez les insolences …

- Des insolences, moi ? C’est un malentendu , Professeur. Je ne me permettrais pas …

- Quand vous répétez à l’envi que je serais plus à ma place dans un hospice qu’à la tête de cet Institut, ce n’est pas de l’insolence ?

- Pas du tout ! C’est juste de l’impertinence…

- Nuance … Et pouvez-vous m’expliquer la différence entre l’insolence et l’impertinence ?

- Bien sûr…

- Allez-y

- Ah mais … si voulez … L’insolence, c’est faire preuve d’audace, mais … en manquant de respect !

- Et l’impertinence ?

- C’est tout le contraire euh … C’est manquer de respect, mais en faisant preuve d’audace… voyez ?

- Non…

- Comment je pourrais vous expliquer ? Je vais essayer de trouver un exemple qui vous parle… c’est un peu comme la différence entre un hospice pour personnes âgées et un asile de vieillards ..  Eh ! Mais qu’est-ce que vous faites !!!!! ???? »

…

Lorsque Mademoiselle Daisy sortit du bureau de Max, une demi-heure plus tard, elle avait pris conscience que, en dépit des nuances, l’insolence et l’impertinence peuvent avoir les mêmes conséquences cuisantes.

En ce 21 juin, premier jour de l'été, mais aussi fête de la musique, il nous semble opportun de rappeler quelques notions de bases sur les instruments .

On distingue deux grandes familles d'instruments.

La famille des bois:

Et la famille des cuirs.

Les sonorités et les perceptions sont très différentes entre les deux familles, mais elles se complètent harmonieusement pour notre plus grand plaisir

L’Institut a pour vocation de sensibiliser nos étudiantes à la préservation du patrimoine naturel  de nos forêts.

C’est dans cet esprit qu’elles sont invitées régulièrement à participer à des sorties pédagogiques, afin d’observer la protection de la biodiversité.

S’arrêter pour pique-niquer, certes, mais dans le respect de la nature !

C'est en sillonnant les sentiers qu'elles apprendront à être en harmonie avec la faune et la flore.

Dans la formation de nos étudiantes, l’apprentissage de la frustration est primordial. Il est bon qu’elle soient sensibilisées au fait que toutes leurs envies ne peuvent pas être satisfaites...  au moins pas dans l’immédiat.

Il faut bien reconnaître que certaines ont tendance à adopter une attitude capricieuses, à vouloir tout, tout de suite . Fort heureusement,  notre équipe enseignante sait gérer ce type de comportement.

Notre institut ne se contente pas de délivrer des savoirs ou de renforcer des compétences .

Il a aussi pour mission de développer chez nos étudiant(e)s des attitudes positives.

La démarche d’anticipation fait partie de ces attitudes positives.

A partir d’une évaluation de la situation, l’étudiant(e) va être conduit(e) à prendre des décisions qui lui permettront de l’aborder avec un minimum de risques et ainsi à se trouver dans la position de la fourmi plutôt que dans celle de la cigale.

Prenons un exemple au hasard.

Lysandra, une nouvelle étudiante, prend rendez-vous pour son inscription.

Au téléphone, Max insiste sur la ponctualité qui est la première vertu exigée par l’Institut.

La jeune femme lui répond qu’il n’y aura aucun souci, qu’elle a des trains toutes les vingt minutes et qu’elle sera largement à l’heure.

Le jour venu, une demi-heure avant le rendez-vous, Max reçoit un message de Lysandra qui lui annonce qu’elle aura dix minutes de retard: ce n'est pas sa faute, explique-t-elle, si ce train s'arrête dans toutes les gares alors que les autres sont directs…

Max décide donc d’aller chercher la retardataire à la gare.

Il la conduit aussitôt à l’Institut, dans son bureau et lui explique les vertus  de l’anticipation. D'abord un peu perplexe, notre jeune étudiante finit par se rendre compte de la justesse des arguments avancés par Max.

Voilà comment , dès l’inscription, nos étudiant(e)s sont sensibilisé(e)s à l’adoption d’attitudes positives.

L’estime de soi est un gage de réussite sociale. Nos étudiantes sont constamment encouragées et valorisées dans le respect d’elles-mêmes qui implique aussi le respect d’autrui.

Mais nous sommes également attentifs à ne pas sombrer dans l’excès inverse qui conduirait certaines à transporter une fierté bien naturelle jusqu’aux limites de l’orgueil.

Un petit verre de temps en temps, pourquoi pas ? Si ça permet d’oublier, de prendre du recul et de voir les choses autrement …

Non , je vous rassure : Max n’en est pas à noyer son désespoir dans la dive bouteille !

Mais les apéritifs, les vins, les digestifs font partie de notre patrimoine culturel et sont des exhausteurs de goût : il est scientifiquement prouvé que la présence d'alcool dans la bouche, en petite quantité, permet d’activer la totalité des papilles en augmentant le flux salivaire.

L’Institut a donc à cœur de donner à ses étudiant(e)s un solide bagage culturel dans ces domaines.

C’est dans cette optique qu’il arrive parfois que certain(e)s dégustent …

Des stages en entreprises leur sont proposés : ainsi cette PME de Bourgogne qui produit un blanc d’excellente texture envisage d’étendre sa gamme vers le rouge.

Elle propose d'accueillir une ou deux étudiantes pour les aider dans cette démarche ….

Y a-t-il des volontaires ?

L'Institut tient à sensibiliser ses étudiants sur les bienfaits pour l’organisme d’une alimentation équilibrée.

 Sources de vitamines, de minéraux, de fibres… les fruits et légumes sont des aliments indispensables. On recommande d'en consommer cinq par jour minimum

Les fruits et légumes sont des alliés santé essentiels. Riches en vitamines, minéraux et antioxydants, ils sont nécessaires pour préserver notre organisme.

Les légumes ont l’avantage d’apporter très peu de calories. Même les personnes effectuant un régime peuvent en consommer sans limite, sans scrupule, et sans vergogne.

Trois heures du matin …

Le calme règne dans les couloirs de l’Institut.

Après une terrible journée, les professeurs de garde ont rejoint leur dortoir et dorment du sommeil du juste avec la satisfaction du devoir accompli.

Dans le dortoir des étudiantes, on n’entend qu’un harmonieux concert de  respirations régulières…

Quoique …

Si on tend l’oreille, on pourrait peut-être percevoir quelques frôlement d’étoffes, quelques minuscules craquements du parquet sous  des pas légers et tout en souplesse, quelques murmures et gloussements étouffés…

L’obscurité est totale…

Mais, lorsque les yeux s’accoutument à la pénombre opaque, on croit distinguer quatre silhouettes à la queue leu leu qui progressent lentement vers le dortoir des professeurs.

Les trois valeureux enseignants de garde qui ont enfin trouvé le sommeil sont, outre Max, Monsieur Xav, professeur d’arts culinaires et Maître Borodine, éminent professeur de musique.

On peut maintenant distinguer les visages des quatre silhouettes qui s’avancent subrepticement dans le couloir et … Horreur ! Ces visages ne nous sont pas inconnus !

Il s’agit des quatre horribles chipies coupables de la dégradation du matériel pédagogique ! L’affaire du découpage des lanières …

Elles sont maintenant à la porte du dortoir. La première tourne la poignée, la seconde pousse la porte, la troisième fait glisser un objet à l’intérieur de la pièce, et la quatrième … Ah mon dieu ! Quelle ignominie !

La quatrième actionne la mise à feu de la musique à partir de son smarphone !

Et l’objet satanique , qui n’était autre qu’un enceinte blue tooth, se met à diffuser à fond une douce mélodie d’AC/DC dans les oreilles de nos vaillants pédagogues.

Les quatre malveillantes repartent en courant pour échapper au juste châtiment qui les attend, et , avec la grande intelligence qui les habite, se réfugient dans leur dortoir …

Quelques minutes plus tard, l’équipe des enseignants, sous la houlette de maître Borodine, improvise un mémorable concert de percussions dans le dortoir des contrevenantes…

Ce jour-là , justement, nous apprenions la mort de Malcom Young. Nous dédions ce concert à sa mémoire.

« Une chipie mal intentionnée s’est introduite nuitamment dans le bureau du directeur. Elle ouvre le placard et y découvre 12 martinets identiques. Chaque martinet avec ses lanières étirées mesure 70 cm.

Elle se saisit d’un martinet et, très méchamment, en arrache toutes les lanières qu’elle dispose ensuite bout à bout sur le sol, formant ainsi une ligne de 3,60 m de long !

Elle répète son forfait avec les onze autres martinets et forme ainsi 11 autres lignes de 3,60m.

Elle aligne ensuite les manches dénudées et constate avec surprise qu’elle a formé une treizième ligne de la même longueur que les autres.

Combien de lanières y a-t-il sur le sol ? »

Voilà bien une demi-heure que la pauvre Suzon sèche sur ce problème. Elle essaie désespérément de poser plusieurs opérations, de faire quelques schémas sur des feuilles blanches qu’elle finit par chiffonner et jeter rageusement dans la corbeille les unes après les autres. Elle aimerait bien que Max qui la regarde tranquillement s’énerver lui vienne un peu en aide… C’est vrai quoi ! A quoi ça sert , un prof si ça n’aide pas les étudiants ?

 Sera-t-il dit que Max ne lèverait le bras pour venir au secours d’une malheureuse étudiante en détresse ?

 Non, bien sûr !

Un appui approprié a été donné à l’infortunée étudiante, et , grâce à la pédagogie maxienne, elle est parvenue à trouver la solution au problème.

Bien entendu, nous ne dévoilerons pas ici cette solution. Mais, comme Suzon, nos étudiants savent qu’ils peuvent compter sur notre soutien actif !

L’Institut  est exigeant sur le niveau de culture générale de ses étudiantes.  C’est pourquoi elles sont confrontées régulièrement à des œuvres cinématographiques et littéraires , notamment les grands classiques incontournables .

Voici le type de quizz qui permet d’évaluer leur progression dans ces domaines.

Image 1. Qui est le partenaire de Maureen O’Hara ?

-         Charlton Heston

-         Charles Bronson

-         Robert Mitchum

-         John Wayne

Image 2. Et voilà un film de vampire ! S’agit-il de :

-         Tendre Dracula de Pierre Grunstein

-         Le Bal des Vampires de Roman Polanski

-         Entretien avec un Vampire de Neil Jordan

-         Vampire que moi, tu meurs d’Aldo Maccione

Image 3. Qui sont les deux acteurs français sur cette photo ?

-         Jean-Claude Brialy et Marlène Jobert

-         Patrick Dewaere et Miou-Miou

-         Lino Ventura et Isabelle Adjani

-         Alain Delon et Romy Schneider

Image 4. Enfin, l’illustration d’un classique de la littérature du 19^ème  siècle qui a donné lieu à un film au 20^ème. Est-ce :

-         Les Misérables de Victor Hugo

-         Les Petites Filles Modèles de la Comtesse de Ségur

-         L’Assommoir d’Emile Zola

-         Le Rouge et le Noir de Stendhal

Il serait temps qu’on nous dise enfin la vérité sur tous les faits qui nous sont cachés !

Car, ne l'oublions pas, les faits sont des reflets politiques.

La flambée des prix, qu’en dit Emmanuel Macron ?

La baisse de la couverture sociale, Edouard Philippe, il en dit quoi ?

Quant au réchauffement climatique, on aimerait connaître l’avis de Nicolas Hulot…

Ces faits, c’est des que Macron dissimule !

Ces faits, c’est des que Philippe nous cache !

Ces faits, c’est des qu’Hulot tait !

L’observation des oiseaux migrateurs est une activité passionnante et enrichissante.

Nous nous intéresserons aujourd’hui à une espèce très répandue en France : le martinet.

- Comment distinguer le martinet de l’hirondelle ?

Comme vous pouvez le constater, le corps du martinet est plus effilé et plus grand, sa coloration est plus foncé et il n’a pas de zone blanche.

- Où le trouve-t-on ?

Il niche souvent sur les murs mais passe beaucoup de temps en vol. Il est extrêmement rapide et précis : sa vitesse peut atteindre 200km/h et il peut rejoindre sa cible sans ralentir.

- Où migre-t-il ?

Lorsqu’il fait frais, il préfère migrer vers des régions chaudes et accueillantes.

Attention, c’est une espèce en voie de raréfaction !

Mobilisons-nous pour le protéger et lui offrir l’accueil qu’il mérite !

Le PIED, c’est …

Le Programme Individualisé d’Education et de Discipline !

Il s’agit d’un tout nouveau dispositif que l’Institut met en place pour accompagner au plus près les étudiantes.

Ce programme a été spécifiquement étudié pour être particulièrement efficace dans les situations suivantes :

-         addictions diverses (notamment au tabac)

-         non-respect des horaires et principalement de l’horaire du coucher

-         utilisation d’un langage familier, voire vulgaire en présence du corps enseignant

-         Impertinences réitérées

Le PIED a l’avantage d’être souple et adaptable à chaque situation. Il peut s’agir d’un simple coup de main , mais, en cas de besoin, tous les outils pédagogiques innovants de l’Institut peuvent être mobilisés : la Caressante, Le Ti’Copain , le Saint-Turon ou la Brosse à Recuire .

Ce dispositif vient d’être expérimenté avec succès auprès de Mlle Héléa, qui, je n’en doute pas une seconde, se félicite de ses bienfaits !

Une matinée tranquille à l’Institut. Après avoir expédié les formalités administratives tout en dégustant quelques tranches de brioche, Max décide d’aller flâner dans les couloirs afin de s’imprégner de l’ambiance studieuse qui y règne en permanence.

Il enfile sa veste et tente de la boutonner. Sans grand succès. Apparemment la veste a dû rétrécir lors de son dernier passage au pressing ! Il va encore falloir aller faire une réclamation !

Pas grave. L’institut est bien chauffé, il peut flâner en chemise.

Il arrive près de la salle des professeurs, entend quelques bribes de conversation :

« Il faudra demander l’avis de Bibenmax, c’est lui le boss…

- Big bosse, c’est le cas de le dire ! »

De gros éclats de rire fusent… qui s’arrêtent subitement lorsqu’il entre dans la pièce.

« Voulez-vous un peu de brioche, Monsieur Max ? propose aimablement l’enseignante de musique.

- Merci, j’en ai déjà pris pas mal…»

L’enseignante pouffe ; Max la regarde et poursuit :

« Je … J’en ai une grosse, sur mon bureau… On peut la partager, d’ailleurs… »

Quelques secondes de silence, puis on lui propose du café, ce qu’il accepte.

« Combien de sucres, Monsieur Max ?

- Deux ! .. euh non, pas de sucre, merci ! 

- Monsieur Max, on voulait votre avis…

- A quel sujet ?

- Une étudiante a, paraît-il,  remanié une chanson pour vous rendre hommage lors de la fête de l’Institut. C’est la petite Elsa, elle est très douée…

- Je suis très touché…

- Du Alain Souchon, je crois, ça ne vous dérange pas ?

- Non, non pas de souci. »

Il avale son café en faisant la grimace et ressort rapidement, perplexe.

Ses pas le conduisent maintenant vers le foyer des étudiants. Il y a l’air d’y avoir une bonne ambiance : ça fredonne, on dirait. Il s’approche doucement et entend un petit groupe qui chantonne à l’unisson  :

Elles  croyaient qu’j’étais fesseur

Et donc elles avaient très peur

De m’mettre de mauvaise humeur

Alors modération

J’ disais « Gare à la fessée !

La fessée déculottée

Si vous avez mérité

La punition ! »

Mais maint’nant, tout l’monde s’en fout

Car à cause de mon bidou

Il n’y a plus d’ place sur mes genoux

Consternation !

Je suis bedonnant et ventripotent

And I just go with my bide en avant

P’tit bidon, p’tit bidon…

Il se sent mal à l’aise tout d’un coup. Il repart dans son bureau, s’enferme à double tour, et se regarde dans le miroir

.

Bon, c’est vrai que sa silhouette s’est un peu arrondie …. Qu’il a changé de taille de pantalon… et de ceinture. Mais… en rentrant un peu le ventre, en évitant de trop respirer, ça peut encore passer… Non ?

D’un geste rageur, il envoie le reste de brioche dans la corbeille. Il fonce dans le bureau de sa secrétaire.

« Convoquez-moi la petite Elsa pour un entretien préalable à une sanction !

- Oui, pour aujourd’hui ?

- Non, euh… plus tard !

- La semaine prochaine ?

- Non plus ! Disons …dans deux mois !

- Bien Monsieur Max. »

…

Deux mois ont passé.

Deux mois de minuscules portions de viandes grillées et de légumes verts bouillis.

Deux mois sans pain , sans beurre, sans fromage, sans vin, sans whisky.

Deux mois de joggings matinaux.

Deux mois d’exercices de musculation.

Bref, deux mois de tortures extrêmes !

« Tu sais pourquoi tu es ici, Elsa ?

- Ah non, je …

- Tu as fait preuve d’une insolence éhontée…

- Moi ?

- En remaniant les paroles d’une belle chanson pour la transformer en pamphlet diffamatoire !

- C’était pour rire, Professeur Max ! Et ce n’était pas vraiment diffamatoire : ce n’est pas totalement faux de dire que vous avez un petit bidon ! »

Il se lève et vient se planter devant son étudiante :

« Ah oui ? Où ça ?

- C’est vrai que vous avez un peu perdu…

- Un peu ! Au prix d’exercices douloureux et de privations insupportables ! Par ta faute !

- Je comprends : vous m’avez convoquée pour me remercier ?

- Pas exactement, Elsa. Plutôt pour que tu vérifies , en situation, s’il n’y a vraiment plus de place sur mes genoux ! »

Il lui tend la main et l’entraîne vers le canapé. Elle se retrouve sur ses genoux et la main de Max entre en action. Il claque vigoureusement le petit postérieur de la malheureuse Elsa.

« Alors ? Il n’y a pas de place sur mes genoux ? je ne peux plus donner de fessées ?

- Il y a de la place sur vos genoux. Pour la fessée, je ne peux rien dire tant vous n’avez pas commencé… »

Max répond à la provocation en relevant la jupette et en baissant la culotte de l’effrontée ! Il redouble de vigueur. Les jolies petites fesses rougissent rapidement. Il se dit qu’il y va un peu fort et décide d’envoyer l’étudiante au coin.

« Voilà ! Une bonne fessée pour te faire réfléchir !

- Quelle fessée ? répond l’insolente. J’ai reçu une fessée ? Je n’étais pas au courant ! »

La réaction de Max ne se fait pas attendre : la malheureuse se retrouve allongée sur le canapé, et la caressante entre en action.

« Et maintenant, tu es au courant ?

- Je commence à sentir quelque chose… vaguement. »

Alors Max se déchaîne. Le rythme s’accélère.  Les lanières volent, sifflent et claquent ! De minuscules fibres de cuir  se déposent un peu partout. Les fesses sont de plus en plus rouges et émettent une chaleur irradiante . Elsa ferme les yeux. Le temps semble suspendu. En tous cas, Max en a perdu la notion.

Enfin,  il autorise sa victime à se rhabiller ; il va même jusqu’à l’aider à remettre sa culotte.

Il range la caressante dans son tiroir. Il raccompagne l’étudiante jusqu’à la porte.

«  J’espère au moins que cette punition t’aura été profitable ?

- Oh oui , Professeur Max : elle m’a fait plaisir, cette fessée ! »

Nous interrompons nos programme pour un bulletin spécial. Que se passe-t-il à l’Institut du Professeur Max?

La situation est confuse, les plus folles rumeurs circulent : selon certaines sources, un groupe d’étudiantes très remontées se serait introduit de force dans le bureau du directeur et retiendrait le malheureux professeur en otage. Notre envoyée spéciale, la délicate Amarande est sur place.

Amarande : Oui, je suis sur place, et je peux vous dire qu’ici , la situation est très tendue. J’ai avec moi, plusieurs étudiantes qui ne cachent plus leur exaspération.

Mesdemoiselles, quelle est la nature de vos revendications ?

Mélusine : Nous dénonçons la politique coercitive du directeur !

Amarande : Trop de sanctions ? de punitions ?

Margot : Trop de fessées ! On en a ras-le-cul !

Amarande : Donc vous réclamez quoi ? Une abolition ? …Un moratoire ?

Fanny : C’est qui, Toire ?

Dorothée : Toire, on le connaît pas ! On n’a aucune raison de vouloir sa mort !

Amarande : Vous voulez la suppression définitive des fessées ?

Léa : Euh… définitive ? Faut pas exagérer !

Miss Tigresse : Quand même pas ! On n’est pas des extrémistes… On en veut un peu moins, c’est tout !

Myrtille : C’est ça : on veut privilégier la qualité , pas la quantité !

Elsa : Et puis, on veut être punies pour des vrais motifs !

Lulu Kouët’h : On en a marre des motifs pourris !

Amarande : Comme vous pouvez le constater, la colère gronde… Ah ! On m’annonce que la situation est en train de bouger : une délégation a été reçue ; les échanges ont été vifs mais chaleureux et, après une mise à plat, un accord serait sur le point d’être signé !

La ponctualité est la politesse des rois, paraît-il… Mais quelle est donc la politesse des entêtées ?

Voilà la question que se posait Max à 17h45, cet après-midi de septembre …

Il avait convoqué la jeune Malika, une nouvelle étudiante, une forte tête, qui, depuis son arrivée, donnait beaucoup de fil à retordre au corps enseignant : beaucoup d’insolence, de manque de respect et de désinvolture… Bref, le genre de comportement que l’Institut se devait de combattre avec pugnacité.

17h46… toujours personne. Max commence à sérieusement s’impatienter !

17h55 la porte du bureau s’ouvre, et une belle et grande jeune femme entre en coup de vent.

«  Vous vouliez me voir? »

Sans y avoir été invitée, elle s’assoit sur une chaise .

Max prend quelques secondes pour analyser la situation et l’ampleur de la tâche de remédiation qui l’attend !

« Euh… oui . Bonjour Malika.

- Bonjour Massecouille !

- … Bien … Hem ! Quelques petites remarques :

Premièrement, 17h45 ce n’est pas 17h55.

Deuxièmement, on frappe avant d’entrer.

Troisièmement, vous attendez que je vous le propose avant de prendre un siège.

Quatrièmement, les étudiantes sont priées de venir en cours en uniforme.

Cinquièmement…

- Il y en a beaucoup, encore ?

- Cinquièmement, je ne m’appelle pas Massecouille, mais Professeur Max.

- Non.

- Quoi, non ?

- Vous n’êtes pas professeur. Un professeur, il est en cours, face à ses étudiants, pas affalé tout seul dans un bureau. C’est sympa, la retraite ? »

Max, vous commencez à le connaître un peu : pédagogue, bienveillant, tolérant, ouvert,  patient, indulgent, …

Mais là… comment dire ? Il commence à ressentir un vague soupçon d’agacement !

Il se lève, se dirige vers le canapé, s’y installe en position du lotus, ferme les yeux et psalmodie quelques sonorités dans un murmure inaudible.

Puis il se dirige vers la jeune étudiante, la prend par la main pour l’inviter à se lever.

« Allons sur le canapé, je vais essayer de vous convaincre.

- Vous ne me ferez pas changer de position : vous n’êtes pas professeur, un point c’est tout ! Mais je veux bien aller sur le canapé, puisque vous y tenez. »

Elle envoie valser ses chaussures et s’allonge sur le dos dans toute la longueur du canapé.

« Ce n’est pas tout à fait, la position que j’envisageais. Relevez-vous, je vais m’asseoir, et vous allez vous allonger sur mes genoux !

- Non ! J’ai dit que vous ne me feriez pas changer de position ! »

Max essaie de redresser Malika, mais elle résiste. Comment faire ? Max a horreur de la violence, il ne va pas contraindre l’effrontée par la force.

C’est alors qu’il a une idée : du bout des doigts, il caresse la plante des pieds nus de l’étudiante. La réaction ne se fait pas attendre. Elle se tortille et se redresse en gloussant.

Max en profite pour s’asseoir.

« Bon d’accord, je m’allonge sur vos genoux, mais c’est de mon plein gré ! Pas parce que vous me l’avez demandé ! 

- Bien sûr, Malika ! Cela va de soi ! »

Alors, comment décrire ce qui s’est passé ensuite ?

Disons que la pédagogie, la bienveillance, la tolérance et tout le toutim ont été provisoirement mises entre parenthèses…

Un feu d’artifice de trois quarts d’heures au cours desquels la main du valeureux directeur ainsi que sa fameuse caressante furent mises à rude épreuve !

Les fesses de Malika étaient rouges et brûlantes. Elle se tortillait et gémissait parfois, tentait de se protéger avec ses mains, mais, même après 45 minutes de thérapie maxienne,  elle ne voulait toujours pas en démordre :

« Non , vous n’êtes pas un professeur ! Aaaaaïe ! 

- D’accord, je ne suis pas un professeur, mais toi tu vas aller au coin !

- C’est hors de question ! Je n’irai pas ! »

Quelques minutes plus tard, la jeune femme était au coin (de son plein gré, avait-elle tenu à préciser) , le nez collé au mur, en train de frotter son pauvre derrière endolori, tout rouge de confusion. Pendant que Max rangeait la caressante dans son  tiroir, il l’entendait marmonner :

« Non, vous n’êtes pas un professeur… même pas un fesseur, d’ailleurs ! »

Mais la gentillesse naturelle de Max étant revenue, il ne lui en tint pas rigueur pour cette fois-ci !

Et, en contemplant le résultat de son travail, il parvint à la conclusion suivante :

« La politesse des entêtées s’exprime par la rougeur de leurs fesses. »

Une petite comptine à apprendre et à réciter (avec le ton !)

Une chipie verte

Qui courait dans l'herbe

Je l'attrape par les ch’veux,

Je la montre à ces messieurs

Ces messieurs me disent :

Claquez-lui les fesses,

Avec robustesse,

Elle deviendra sage

Comme une image.

Je la mets sur mes genoux

Elle commence à faire la moue

Je retrousse sa jupette,

Là , elle devient inquiète

Je lui baisse la culotte,

Alors elle a les chocottes  …